岐阜･下呂温泉での「長野おやき対決」。

　「なにもあんたが、だまし討ちせんでも勝てるのに･･･」

　そう思った方もいらっしゃるだろう。

　甘いのだ。

　「おやきが？」

　違う。おまえが甘ちゃんだと言っているのだ。

　そりゃ「野沢菜２個」「あん２個」で真っ向勝負したって魔神が勝つに決まっている。

　しかしだ！いいか。

　「長いリーグ戦」の場合、「勝ち方」が重要なのだ。

　それにだ。なんでか知らんが、負けちゃってんだ。この魔神様がだ！５万点だかなんだか知らんが、ダブルスコアだ。

　もう、スクイズだの、犠牲フライだの、高校野球みたいなことはやってられんのだ！カブレラと中村に５万回場外へ叩き出してもらわんと、逆転できんのだ。

　「マウンドに立つことすら恐ろしい」と相手に思わせんといかんのだ。

　で、ここに「中身が見えないおやき」が４つある。

　２つは「野沢菜」。２つは･･･そうだ、おまえが嫌いな「あんこ」だ。

　「は？･･･わたくしですか？」

　ボヤッと聞いてんなよ。おまえに言ってんだぞ。

　「あ･･･すいません･･･ぼやっと読んでました」

　ダメだぞ。参加しろ。

　おまえは、「あんこ」が大嫌いだ。

　「大嫌いです」

　見るのもやだな。

　「やです。」

　じゃぁ！選べ。運が良ければ、「あんこ」は食わなくて済む。

　「じゃ、手前のふたつ･･･」

　ほぉ～手前のふたつ･･･なぜ？なぜ、そのふたつを選んだ？

　「なんとなく･･･勘で･･･」

　ほぉ～勘で･･･。そうか、キミの勘が当たるといいねぇ。キミは、強運かなぁ？

　じゃぁ、食うぞ。
　
　「はい！」
　
　レディーッ･･･ゴーッ！

　どっちだ？

　「うわっ！あんこだ！」

　うはははは！あんこか！･･･おっと！オレもあんこだ。

　「あっ･･･ということは、残るふたつは野沢菜･･･」

　そうだ。痛み分けだ。これさえ･･･こう･･･食っちまえば大丈夫だ。

　「あっ！もう食ったんですか？」

　当たり前だ。ほら、おまえも早く食え。どうだ？苦しいか？

　おっ！どうした？今、ビクッときたぞ･･･。

　･･･よーし。食ったな。さぁ！あとは野沢菜だ。ほら、いくぞ。

　（よーし･･･見てろよ。魔神だか間男だか知らんが、いい気になりゃぁがって。一気にケリつけてやるからな･･･）

　どうした？なにぶつぶつ言ってんだ。

　「すんません･･･水一杯くらさい」

　あぁ？水か･･･ほれ、飲め。

　「うぅっ！」

　どした！どした！発作か！おまえ病気かッ！

　「それッ！」

　あっ！きたねぇ！油断させやがった！

　「ぶぁッ！･･･これも･･･これも！ぶゎんこだぁーッ！」

　ぶわんこじゃねぇ！あんこだ。あんこなんだ！それも！

　「きたねぇ！あんた！あまりにもきたねぇ！ふたつは野沢菜って言ったじゃねぇか！」

　うるせぇ！知るか。･･･ハイっ！食べましたぁ！ぼくの勝ちで～す。

　どうだ？いやだろ？こんなやつと戦うの。

　「ぜったいに勝つ気がしません。」

　そうだろぉ～。そこが重要なわけだよぉ。

　「あんた、絶対いい死に方しませんよ」

　おっ！まぁ～だ、そんなこと言える元気があるんだぁ～キミぃ。

　そうかぁ･･･じゃ、明日の朝、ぼく、キミを奇襲するから。

　「奇襲って･･･」

　なんだ？文句あんのか？

　「あんた･･･バカじゃないの？奇襲するからって、それ言葉が全然なってないですよ」

　なにが？

　「奇襲ってのは、相手に悟られず、いきなり攻撃をしかけるから、奇襲って言うんですよ。あんたみたいに、奇襲しますからって、それは、あれですよ･･･ぜんぜんダメですよ」

　おぉ･･･なんか、動揺してんじゃねぇか。キミの方が、ぜんぜんダメみたいじゃないの。

　「･･･。」

　ね、わかるでしょう？「明日の朝、奇襲します！」って、これがどんなに精神的ダメージを与えることか。

　そう、あの夜･･･。

　もうたぶん、「奇襲予告」されたミスターは、寝るに寝れなかったのでしょう。だから、「やぁやぁ！」と言ったとたん、起き上がってきたのではないでしょうか。

　「なるほど･･･」

　なんだよ。おまえ、もういいよ。

　「は･･･？」

　もういいって。文章の語尾が「です」「ます」調に変わっただろ？文体を変えたんだ今。

　「いや、せっかくだから、奇襲も体験させていただこうかと思いまして･･･」

　いいよもう。めんどくさいもん。

　「･･･。」
　
　おまえは･･･あれだろ？ずっと前、嬉野くんの「カメラ講座」にも出て来たやつだろ？シャッタースピードがどうのっていう、どうでもいい話につきあわされてたやつだろ？

　「あぁ･･･そうですけど」

　やっぱりな。だから今回は、まどろっこしい文章になっちまってるわけだな。

　「あれですか？･･･書いてるうちに、嬉野さんの文章をパクってることに気付いて、ご自分で、言い訳を･･･」

　なに？

　「図星ですか。」

　いい。帰れ。

　さぁ！そういうわけで、午前４時３０分。
　
　いよいよ「甘味ストーカー」が、その本領を発揮し始めたのである。

　　オープニングの提供ベース。怪しげに、ふすまを覗き込む魔神。

　本編では、明かりをつけて「やぁやぁ！」と言う所から始まっちゃいるけれど、あぁやってキッチリ「忍び込んで」いるわけである。

　甘いものが大嫌いな男の枕元に、水ようかんを２本持ったヒゲ面の男が忍び寄る。

　朝４時半にだ。

　で、「ど～ですかぁ？おいしいですかぁ～？」なんつって、目の前で、長～い水ようかんを喰っていく。

　もう･･･犯罪だ。ストーカー行為だ。

　初めこそ、小ボケをかます余裕のあったミスターも、明らかに途中から、顔が無表情になっていった。

　つるっ トン つるっ トン･･･。

　目の前では、ストーカー男が、淡々と水ようかんを減らしていく。

　ミスターは、もう、顔を上げようともしない。

　つるっ トン つるっ トン･･･。

　「･･･それなに･･･最後？」安田さんが、小声で囁く。

　つるっ･･･カタッ。

　「･･･。」

　「ハイ･･･」

　１分少々の出来事であったか。

　ミスターは、ゆっくりと水ようかんから手を離し、そして、首を１回かしげた。

　明け方の静まり返った部屋の一室。

　「あのねぇ･･･」

　ミスターが口を開いた。

　「朝っぱらから、こんなもん食えるやつ･･･おっかしいよ･･･」

　あれは、マジだ。

　なんだろう、「どうでしょう」が始まって幾年月、ぼくは、ミスターの「心の中から搾り出た本気の言葉」というのを初めて聞いたような気がした。

　「あのねぇ･･･おっかしいって、ぜったい」

　ミスターの本気かげんが、あまりに本気なだけに、声にならない笑いで苦しくなった。

　午前４時。彼は、私が来ることはわかっていた。彼なりに考えたんだろう。

　よし「やぁやぁ！」って来たら、勢いよく立ち上がってやろう。「レディー･ゴー」で小ボケのひとつもかましてやろう。２日続けて同じように、ただ「やられる」だけじゃ、つまんないからね。

　そんなことを思っていたのかもしれない。

　でも、目の前の男の食いっぷりは、予想していたものとは、大きく違った。

　あんなデカイ水ようかん、全部食うのだって一苦労だ。時間かかるに決まってる。

　それがだ。１分後には、「はい」とか言って、手を上げた。

　もう、何も考える必要はない。

　もう、こいつは「おかしいのだ」。それが、ミスターの出した結論だったのだろう。

　
　ここまで来れば、魔神も本望である。

　さぁて･･･もう書く元気がなくなったぞ。続きは、また今度書く！

　その前に、大事なことを先に言っておく。

　掲示板に「たーくん」って書くなよ！奇襲するぞ、この野郎ぉ。