久しぶりの放送でございました！

　山形は、「ラ･フランス」対決。

　そう。私の中では、山形といえば「さくらんぼ」ではなく、なんといっても「ラ･フランス」！洋ナシですな。あれは、美味いですぞ。山形の南陽市や、今回訪れた高畠町周辺が産地。

　で、それを「ゼリー」にしたらもう･･･そりゃ20個は食える。

　しかし、大泉さんには不評でしたな。「チーズ･クリーム入り」。

　んーと･･･確かにねぇ、アレ冷えてなかったから、かなり「のたっ」としたクリーム感が、口ん中に「のわぁ～」っときたからねぇ。素人にはきつかったかもしれません。

　そして、「ラ･フランス羊羹」。

　実は、あれ買う時に、こんなことがありました。

　だいたい「対決の種目」を買うのは、道の駅や物産館みたいなところ。

　本来ならば、「こだわりの銘菓」を、わざわざ、その本店まで買いに行く、というのが「甘味旅」の楽しみではあるけれど、今回は「日本縦断を6日間」という強行スケジュールであるので、そうもいかない。

　で、今回も国道沿いにあった「米織観光センター」という物産館に立ち寄った。大会を取り仕切る私は、あれこれと「種目」を物色。ほかの4人は、私から離れて、ブラブラと店内をうろついている。

　すでに私は、でかい「ゼリーを４つ」手に持っていた。そこへ、嬉野くんがふらりとやって来る。

　「おぉー･･･これは、また大きいねぇ」

　「うん」

　「４つ･･･」

　「とりあえず、ひとり１個づつだね」

　「ひとり１個かぁ･･･わりとキツイかもね」

　「なにが？こんなもん全然きつくないって！なに言ってんのよ！」

　「んな怒んなくても･･･」

　こんなもんで、「対決だ！」などと騒ぐつもりなど毛頭なかった私は、嬉野くんの見識の甘さを叱責し、その場を離れた。

　「さてと･･･なんか他に珍しいものは･･･」

　再びそぞろ歩く私の目に、「ラ･フランス羊羹」という文字が飛び込んできた。

　「あるじゃん！」

　あんなに上品なラ･フランスを「羊羹」にするってか！いくらなんでも乱暴だなぁ･･･ははは。

　「なんか、あったのかい？」

　また嬉野くんだ。

　「ん？あぁ･･･どうだい？これいいでしょ」

　「うわっ！なんだいこれッ！」

　「ようかん」

　「わかってるって！そうじゃなくてこの大きさ！」

　「あぁ･･･。まぁ確かにデカイねぇ」

　そう。このとき私が手にしていた「ラ･フランス羊羹」は、実際「対決」で使用した「ちっちゃい球状」のものではなく、いわゆる「普通の長方形」。しかし、その大きさは、「普通」ではなかった。とにかく１本がデカイ。

　「デカイなんてもんじゃないって！あんた！」

　「そ･･･そうかい」

　今度は、嬉野くんが逆上気味だ。

　「ちょっとあんた！なんで２本持ってんの！」

　「あ･･･いや･･･おれとミスターに１本づつ･･･」

　「ちょっと！バカなこと言ってんじゃないってあんた！」

　「んな･･･怒んなくても･･･」

　「あんたねぇ･･･死んじゃうよ本当に」

　「わかった！わかった！じゃ、こっち。こっちのまりも羊羹みたいなやつ。これならいいでしょ」

　「･･･」

　「ねっ！じゃ、こっちにしよう！」

　「あんたいくつ持ってんの･･･」

　「あ･･･」

　「ひと袋でいいでしょ」

　「あ･･･あぁ、そうだよね。ひとつ10個入りだもんね。充分だね。２袋はいらないね。」

　･･･並々ならぬ嬉野くんの気迫に押され、私は多少の不満を残しながらも「対決種目」を決定したのである。

　だからその、多少の不満が、対決本番に暴発したのである。

　さて、すっかり山形で時間をくってしまった我々は、その日の宿、栃木県・川治温泉へと急いだ。有名な鬼怒川温泉の、さらに奥に位置する山間の温泉地だ。

　途中、福島県は、すっ飛ばしてしまった。

　この事実が、来週、ある事件を引き起こすことになる。多少長くなった「宿での会話」は、全て来週への「フリ」である。
　

　さて、田中大臣。

　車の中で聞いていた私は、ホント関心した。似てたぞ、あれは。大泉さんは、他局の番組で実際に田中大臣とお会いした経験を持つ。その時に、私に言ったようなことを、自分が言われたらしいのだ。

　さすがに「バカそうな顔してるわね」ってのは違いますが。

　この「お宿紹介コーナー」。後日、もうひとかた「政治家の先生」が登場します。私は、こっちの方が「似てる」と思う。「田中大臣」といえば、「この方」！というあの先生･･･。

　大泉さん、言ってましたね。

　「これで、多少なりとも若者たちに、政治に興味を持ってもらいたいですなぁ･･･」と。

　
　そして、お宿で突然開催された「栃木対決」。

　
　あれは、VTRの回っていない夕食での出来事･･･。

　ミスターは、「食うのに疲れた」などと名言をはきながら、次々出される料理を「ふぅー･･･ふぅー･･･」と妙な呼吸を繰り返しながら食べていた。

　「残すとね･･･作った人に失礼だから」

　ミスターのそういう道徳観念には、頭が下がる。

　そして、最後のデザート。ミスターはもう、満腹を通り越している。

　「女性客のために、デザートにも力を入れている、なんて書いてあったなぁ･･･」

　「あれかな･･･飾り立てたシャーベットみたいなやつかな」

　「あぁ！シャーベットならいいですね。ちょっとならね」

　冷たいさっぱりしたものならまだ喉を通る。ミスターは期待も込めて、そんなことを言っていた。

　「それか、フルーツの盛り合わせか･･･」

　たばこを一服、淡い期待を寄せるミスターに、しかし現実は、魔神以上の仕打ちを与えた。

　「こちら、デザートになりまーす･･･」

　「おっ･･･」

　「あっ！」

　「こちらはねぇ、枝豆をすりつぶした、ずんだ餅なんですよ」

　「うっ･･･」

　
　ミスターは、悶絶した。

　
　「ミスター･･･あまりに不幸だ･･･」

　誰しもが、ミスターに同情した。さすがに、私も。

　で、言いましたよ。

　「ミスター、残しなよ。」

　「いいですかね･･･ちょっと旅館に失礼だけど･･･」

　「だって、食えないでしょ」

　「もう、見ることもできないです･･･」

　「おれも、食えないなぁ･･･」

　「おや、大泉さんも･･･」

　
　２皿残りました。

　
　･･･悪魔がささやきました。

　「やれよ。これで。」

　私は、「ずんだ２皿」を部屋に持ち帰り、訝るミスターに「いや、オレがあとで食べるの。だって好きなんだもん！」と大ウソをついて、対決の機会を虎視眈々と待っていたのです。

　
　「栃木･･･栃木、今やっとくか！」

　あまりにも脈絡なく突然「ずんだ」を持ち出し「対決を宣言」した魔神に、そりゃ視聴者のみなさまも理解不能に陥ったことでしょう。でも、こういう出来事があったわけです。

　にしても、ミスターの「やる気ありません」と見せかけての「不意討ちスタート」。

　さすがだ。やはり魔神相手に戦いを繰り返してきた猛者だ。

　「もうダメですよ～」と死んだフリをしながら、しっかりと「ずんだ」を観察していたのだ。

　仙台で食った「ずんだ」より、上品で小さめ。それも１個しかない。ならば、相手を完全に油断させておいて、一口で飲み込めば、勝機はあると。

　「しょうがないよね。６万ポイントもリードしてるからね･･･」

　「じゃ･･･いきますよ」

　ゆっくりと、皿を持ち上げる。

　（よーし･･･いくぞ･･･勝てるぞ･･･）

　「レディー･･･ゴー！」

　（それッ！）

　大嫌いな「ずんだ」を一気に口に放り込む！

　案の定、魔神のスタートは遅い！

　（勝てる！）

　「あ」

　（えっ？）

　見ると、もう魔神の両手がきれいに上がっている。

　先に手を上げるのは自分だ！とばかり思っていたミスターは、つられて手を上げてしまった。

　口の中には、まだ「ずんだ」がいっぱい残ってたのに･･･。

　ミスターは、まだ魔神の力をわかっていないようだ。

　
　「そうかミスター、まだあきらめないんだな。もっと凄いものを見せないと、キミにはわからないんだな･･･。」

　魔神に火をつけてしまった対決は、さらに凄惨を極めて行きます。

　だが、往生際の悪いミスター陣営も、さらに姑息な手段で対抗してきます。

　
　「対決列島」は、まだまだこれからが本番なのです。